Posté: Mer Juil 20, 2005 8:09 pm Sujet du message:
bon à moi :
c'est une blonde une brune et une rousse qui doivent être exécutées. Le curé vient leurs faire la derniére priére et avant de partir il leur dit que les catastrophe naturels font peurs aux hommes de la région, servez vous en pour vous échapez. Pendant toute la nuit elles refléchissent et le lendemain la brune est ammenée dans la cour et quand tous les hommes sont prêts à tirer elle crie:-TORNDE,TORNADE. Et tous les hommes partent en courants se réfugiez et la brune en profite pour partir. De leur célule les 2 autres on remarquées que sa marche. Le lendemain la rousse va dans le cour et quand les hommes sont prêts à tirer elle crie : - CYCLONE,CYCLONE. Et tous les hommes partent en courant se réfugiez et le rousse en profite pour partir. Le lendemain la blonde va dans la cour et quand les hommes sont prêts à tirer la blonde crie : -FEU!!!!!
Posté: Ven Juil 22, 2005 12:46 pm Sujet du message:
ahahahahahahah t'en aurais pas des mieux?????
C'est le mari d'une blonde qui lui demande si le clignotant marche et elle lui répond : -il marche, il marche pas, il marche, il marche pas, ......
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Posté: Dim Aoû 21, 2005 10:44 am Sujet du message:
bon pour changer des histoires de blondes, un courier que j'ai trouvé sur une lettre qui à été envoyer chez moi par erreur ( )
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne correctement. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré ce qu'ils appellent +la chasse d'eau+ et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon c'est certainement le cycle qui est un peu long.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. Mais je suis contente, car la deuxième fois, j'ai eu l'impression que la pluie mouillait moins.
Nous avons enfin enterré ton grand-père que nous avons enfin retrouvé lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il avait gagné cette famause partie de cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille +maman+.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Il espère très fort que ça va se passer rapidement !
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
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Posté: Dim Aoû 21, 2005 10:45 am Sujet du message:
et en voici une autre:
Trois chauves-souris sont dans une cabane abandonnée. Tout a coup, l'une d'entre elles se réveille et part. Quelques instants plus tard, elle revient avec un peu de sang sur la dent gauche. L'odeur du sang réveille la deuxième qui s'en va et revient une demi-heure plus tard avec du sang sur son menton (si, ça a un menton une chauve souris !). Une goute de sang tombe sur le museau de la troisième. Elle se réveille et s'en va. Elle revient plusieurs heures plus tard avec plein de sang sur la figure. Alors la première dit :
- Tu t'es bien marré dis-donc !
- Où as tu trouvé tout ce sang ? demande la deuxième.
Alors la troisième répond :
- Vous voyez l'arbre là-bas ?
- Oui.
- Moi, je ne l'ai pas vu !
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Posté: Dim Aoû 21, 2005 10:51 am Sujet du message:
Deux bébés sont dans un berceau, un petit garçon et une petite fille. Le petit garçon demande :
-Dis, t'es une fille ou un garçon ?
-Bah ! je sais pas moi !
-Attends, je vais voir sous les draps, dit le petit garçon.
Il ressort la tête.
-Eh bien, t'es une fille !
-Comment tu le sais ?
-Bah ! C'est facile ! T'as des chaussons roses !
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Posté: Dim Aoû 21, 2005 10:56 am Sujet du message:
La vie de l'homme !
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit : "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit : "C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres".
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit : "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit : "C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres." Alors Dieu a été à nouveau d'accord ( soupirs ).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit : "Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit : "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit : "Mange, dors, joue, grandis, reproduis-toi, amuse toi. Ne fais rien. Je te donne 20 ans."
L'homme répondit : "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok !" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, grandissons, nous reproduisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Posté: Dim Aoû 21, 2005 11:03 am Sujet du message:
allez une blague vaseuse pour la rentrée:
Ca se passe dans un lycée de jeunes filles en Angleterre. Le professeur de français commence son cours en proposant un exemple pratique...
- Bonjour mesdemoiselles. Vous savez que la langue française contient des mots très bizarres parfois... Par exemple le mot "cuillère" : est-ce que certaines parmi vous savent de quel genre est ce mot ?
Dans la salle, plusieurs mains se lèvent. Le professeur donne la parole à la belle Barbara :
- Moi je sais. Nous avons en ce moment un french correspondant à la maison. Justement, hier soir, je lui ai demandé s'il prenait une douche, et il m'a répondu "Non, j'ai lavé mon cul hier". J'en déduis que le mot "cuillère" est masculin !
Cindy n'est pas d'accord. Elle piaffe d'impatience sur sa chaise et veut donner sa version :
- Oui Cindy, tu n'es pas d'accord ?
- Non, moi je pense que le mot "cuillère" est du féminin genre, isn't it.
La preuve, c'est qu'hier je demandais à mon petit ami français s'il s'était lavé, et il m'a répondu "Bien sûr que oui, j'ai lavé ma queue hier".
Du fond de la salle, Anita prend la parole :
- Vous avez tort toutes les deux, cuillère est au pluriel : La preuve, moi aussi j'ai flirté avec un nice little frenchy hier, et quand je lui ai demandé s'il était propre, il m'a répondu :
- Oui je suis propre ! Je me suis lavé les "couilles hier"...
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture, et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- "Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière ?"
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!"
Inscrit le: 07 Mai 2005 Messages: 1473 Localisation: digne les bains04
Posté: Lun Aoû 22, 2005 8:54 am Sujet du message:
Une blonde appelle les pompiers, ça brûle dans son grenier.
- " Très bien, nous arrivons. Comment arrive-t-on chez vous ?
- Quoi ?!??!! Vous n'avez plus les grosses voitures rouges ?"
Un célèbre animateur de TV, excédé par les histoires qui courent sur les blondes, décide d'organiser un show pour démontrer qu'elles sont aussi intelligentes que le reste de la population.
Il réunit donc 8000 blondes au zénith, fait venir la presse, diffuse l'émission sur toutes les chaînes du service public et même sur Internet, bref, le grand jeu.
Histoire de chauffer un peu la salle, il demande une volontaire pour un premier test facile. Une blonde d'entre les blondes est choisie, et l'animateur lui pose cette question :
"Combien font 15 + 15 ?"
Après 5 secondes de réflexion, la blonde répond "28". Catatastrophe !
Gros plan sur la mine défaite de l'animateur, qui commence à regretter son initiative. Mais les blondes de l'assistance viennent à son secours en scandant d'une même voix :
Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !".
L'animateur retrouve le sourire, explique que le trac, l'émotion, une mauvaise acoustique... Allons, c'est pas grave, une autre question :
"Combien font 10 + 10 ?"
La blonde prend le temps de la réflexion, consciente de l'enjeu. Au bout d'une minute, elle répond "92 !".
L'animateur est effondré, sa carrière est fichue, il va devenir la risée de la profession... Mais les blondes se remettent à crier :
"Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !".
A vrai dire, ça ne peut guère être pire maintenant. Alors il pose une troisième question :
"Combien font 2 + 2 ?"
La blonde hésite, puis au bout de cinq minutes, hasarde un timide:
"4 ?".
Et dans la salle :
"Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !!".
C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS.
Inscrit le: 07 Mai 2005 Messages: 1473 Localisation: digne les bains04
Posté: Lun Aoû 22, 2005 8:57 am Sujet du message:
Une blonde appelle son fiancé :
- "Salut ! Ecoute, j'ai un probleme : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ? "
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- "Alors, il est où ce puzzle ??
- Il est ici..."
(Silence)
- "Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ?"
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question :
-"Où est l'Amérique sur la carte ?"
Nicole, une des blondes, se lève et, en moins de huit tentatives, aidée par le professeur, trouve l'endroit sur la carte.
Deuxième question :
- "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 autres blondes se lèvent d'un coup sec et hurlent :
- "C'est NICOLE !!!"
Inscrit le: 16 Jan 2005 Messages: 952 Localisation: Terrebone
Posté: Sam Aoû 27, 2005 6:32 pm Sujet du message:
Un père cherche sa fille en rentrant du travail... Il finit par entrer subitement dans sa chambre et Ooooh ! Horreur ! Il la découvre entrain de se masturber avec un concombre à la main!
- " Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t arrive t il ?! "
La fille :
- " Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper, ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif ! "
Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.
Le lendemain, en rentrant de la FAC, c'est la fille qui cherche son père… Et oh surprise : Elle finit par le trouver dans la cuisine, verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !
La fille :
- " Mais papa, t'es devenu complètement barjot ! Qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ?
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voila ce qui lui est arrive
pleuront cette pov definte habille vous en boir
